Eu tenho um nome. Meu nome é coragem. Tenho um sobrenome. Determinação. Uma história. Sucesso. Tenho um caminho. Íngreme. E tenho, acima de tudo, um objetivo. Vitória. - Postado por: Menina Lua às 15h43 [ ] [ envie esta mensagem ] Em dias como hoje ouço uma velha senhora. E ela me diz pra continuar mais um pouquinho. Meu destino encontra-se logo ali, depois da próxima curva. E qual menino cansado, dou mais alguns passos. Até perceber que depois da curva há mais estrada, a perder de vista. E olho pra ela, com os olhos cheios de lágrima. Ela me sorri. E me estende a mão. Vai me distraindo, mostrando os passarinhos. Quando vejo, já andei mais um bom pedaço. Volto a reclamar. E ela me aponta a curva. Sorri. Imagino que depois dela esteja o lugar onde devo chegar. Me forço a andar um pouco mais. E quando vejo, já foi uma boa parte da vida. Lembro de momentos em que andávamos distraídas, eu e ela. A conversar pelo caminho, papos intermináveis. Outras em que a beleza dos lugares era tanta. Estivemos sempre a pé. Sempre avançando com os nossos próprios passos. Eu e ela. Eu porque precisava. Ela porque me ajudava. E aqui hoje, com os pés cheios de bolhas. Com a certeza de que mais um único passo seria impossível. Sento-me numa pedra, querendo desesperar. Olho para ela. E ela me olha. Ficamos assim. Até que sinto um gosto salgado na boca. O rosto ardendo, numa mistura de tristeza e todo o resto. Já não falo nada. Ela também não. Já tenho a certeza de que a próxima curva não será a última. Não sou mais criança. Cresci. Mas a senhora me ensinou a não conhecer a derrota. Arrasto-me. Meus pés não podem mais com o meu peso. E percebo que a minha estrada só terá fim no dia em que eu terminar. A senhora não me mostra a ampulheta do meu tempo. Terminarei meus dias de pé. Andando. Se hoje rastejo é porque não aceito ficar parada antes de qualquer curva. Chegarei do outro lado. Nem que seja para conferir o que me aguarda... Não tenho medo da dor. Não tenho medo dos meus inimigos. Não tenho medo dos meus amigos. Não tenho medo da morte. Tenho medo da vida. Medo de deixar que ela se perca de mim. Enquanto a velha senhora estiver ao meu lado, tudo posso. O dia em que ela se for, me levará com ela. Eu e ela. Ela e eu. Somos inseparáveis. Partes da mesma alma. - Postado por: Menina Lua às 15h42 [ ] [ envie esta mensagem ] Hoje começam as aulas das crianças... E a primeira coisa que me acontece é perder automaticamente 1 hora e meia de sono... Foram os três, em seus uniformes. A do meio passou para a escola dos grandes e estava com aquela euforia do novo estampada no rosto! Para eles o ano começa hoje. Sempre me lembro de mim quando olho pros meus filhos. Sempre revejo meus conceitos sobre o mundo quando vejo novamente uma história que já vi, vivida diferente, com outras possibilidades. Ter filhos é encantador. E no caminho, entre uma brincadeira e outra, a mãe Lua vê as três melhores amigas da filha mais velha chegando na escola e não consegue segurar uma última brincadeira: - Ai, queridas, as melhores amigas chegaram... E a filha mais velha, vermelha como´só uma adolescente é capaz de ficar: - Mãe, cala a boca!!! Estou rindo até agora...para todas as outras coisas... - Postado por: Menina Lua às 06h22 [ ] [ envie esta mensagem ]
Quem conhece a Menina Lua sabe que eu sou uma mulher de fé. E gosto muito de algumas histórias da Bíblia, por diversas razões. Estava eu procurando uma imagem pra colocar aqui quando encontrei essa daí. Moisés é um cara que eu admiro. Ele fraquejou na fé por um único instante, e por isso, foi privado de pisar a terra prometida. Mas, é dele um dos exemplos de fé que eu mais gosto. Tendo tirado seu povo do Egito, Moisés se viu completamente encurralado. O exército do Faraó de um lado, o mar vermelho de outro. Erra que pensa que Deus abriu o mar pra Moisés passar... Vendo que estava completamente sem saída, Moisés foi entrando no mar, confiante de que o Pai não o deixaria morrer pelas mãos do Faraó. E assim foi, que ao ver Moisés se atirando na água, Deus abriu o mar para que ele passasse com seu povo, o povo de Deus! A fé move montanhas, abre mares, transpões obstáculos, muda o destino do mundo... - Postado por: Menina Lua às 14h13 [ ] [ envie esta mensagem ] Dentro de mim há sentimentos que se conflitam. Misto de felicidade e apreensão. E nesse momento, não sei de nada. Não sei onde estou, para onde vou, o que quero. E tem dias que me sinto forte. E tem dias que me sinto fraca. Dias em que não me importo com a minha situação. Dias que não suporto a vida que levo. Queria mesmo era largar tudo por aqui. E voltar pra Salvador. Assim que puder eu volto pra lá. Salvador está escrito na minha alma com sangue. Eu amo a Bahia. E esse estado pra mim significa felicidade. Ser feliz é estar perto do mar. Respirar a brisa que vem das ondas. Até dois de fevereiro ainda tenho que me apegar com todos os santos. Fiz promessa a Santo Antônio. Mas dois de fevereiro, como todos sabem, é dia de Yemanjá. Odoyá! - Postado por: Menina Lua às 20h23 [ ] [ envie esta mensagem ] FanatismoFagnerComposição: Florbela Espanca Minha alma de sonhar-te, anda perdida - Postado por: Menina Lua às 21h43 [ ] [ envie esta mensagem ] Os grandes dias da vida da gente são especiais. Grandes eventos. Grandes comemorações. Grandes emoções. Foi um dia grande. Demorou mesmo a passar. Estavam lá meus filhos, minha mãe. Estava também ela. Entramos todos os formandos no auditório. Numa fila interminável. Um a um. Saboreando a glória da vitória individualmente pelo longo corredor. O som de Carmina Burana. Alguns discursos. Muitas palmas. Brincadeiras. Estávamos descontraídos. Alegres. Quase eufóricos. Muitas fotos. Abraços. Lágrimas. Assinaturas. Certificados. Colamos o grau. E no meu certificado veio escrita a data do meu aniversário. Saindo de lá, fomos a uma pizzaria. E lá encontramos, por acaso, meu melhor amigo. Companheiro, fiel, inesquecível. Ganhei um abraço. Daqueles gostosos que a gente dá em quem ama. Presentinho do céu. Ele tirou uma foto comigo. Depois de 25 anos de amizade, a primeira foto. Vou guardar pra sempre, som carinho. Poderia ter sido o dia perfeito. Não fosse a frustração de alguém Não sei com o que e não sei porque. E também não quero saber. Pra ela o que importa é o detalhe que a frustrou, seja qual for. Para mim o que importa é que foi um dos dias mais felizes da minha vida. Nada vai apagar a luz desse momento na minha memória. Obrigada Senhor. Sou feliz. Hoje sou a mulher mais feliz do mundo. E queria só que as frustrações dos outros pudessem ficar guardadas dentro deles. Como eu guardo as minhas dentro de mim... Hoje ainda é meu dia. Dia de baile. De festa. De valsa. De sonho e encantamento. Dia ainda de ser feliz... - Postado por: Menina Lua às 09h10 [ ] [ envie esta mensagem ]
E assim foi que nove anos depois de ter iniciado seu curso de Direito, após duas mudanças de cidade e após uma separação, a Menina Lua colou grau e hoje é bacharé em Direito! - Postado por: Menina Lua às 18h50 [ ] [ envie esta mensagem ]  - Postado por: Menina Lua às 07h12 [ ] [ envie esta mensagem ] No horóscopo chinês, meu signo combina com o dela... Eu sou carneiro. Ela cavalo. E alguma paciência ela deve ter, pois está a me aguentar nesse meu período traumático pré OAB. A uma semana do evento prova, devo confessar que me sinto calma. O nervoso passou. Não sei até quando, mas passou. Estou assim, tomada de uma ansiedade pra que chegue logo o dia da prova. E no mais, esta semana tem tantos eventos que vai passar voando. - Postado por: Menina Lua às 15h12 [ ] [ envie esta mensagem ] Quem leu o meu post do dia 05/01 sabe que eu realmente estava em estado de miséria. Mas...pobre mesmo é aquele que não tem amigos. Vim pra esse mundo acompanhada de anjos. E nada do que ninguém me dizia parecia melhorar o meu estado de ânimo. Até que chego em casa hoje e abro meu email e encontro essa pérola que vou dividir com vocês. Mudou meu astral completamente, como mágica! Para todas as outras coisas existe mastercard. Uma irmã que passa três dias pensando em como te dizer algo que valha a pena e depois te mande um email como esse, NÃO TEM PREÇO!!!! Ou, como ela gosta de dizer, priceless...
Organização dos Amantes do Brasil As vezes agente fica mesmo é ansioso! Sabe aquela excitação….aquela mesmo de quando agente encontra a pessoa amada… Pois é, ela não acontece muitas vezes porque agente acaba se acostumando com a tal pessoa e apesar do amor ate aumentar, o coração bate cada vez mais baixo quando agente encontra essa pessoa. Na minha cabeça, quanto mais difícil o encontro com esse nosso amante, mais alto bate o nosso coração, parece ate que o pobrezinho vai sair correndo do nosso corpo pra poder encontrar o amante antes da gente de tanta que é a sua ansiedade, a sua excitação. O seu amante agora e essa combinação maravilhosa do canudo com a prova com o título e mais que tudo, esse mundo de novas possibilidades que está se abrindo na sua frente. Tem que ficar com as emoções à flor da pele mesmo, muito difícil dar nome a essas tais emoções, não sei se nervosa é o termo mais adequado pra esse coquetel, mas é assim que você se sentiria se a prova fosse uma pessoa? Ou você iria correndo em direção a ela, de braços abertos, sorrindo e chorando de emoção? Parabéns pelas emoções, elas são muito preciosas….por que são raras….então vive esse momento porque ele é único, esse não volta nunca mais…. Ass. Tim (a melhor irmã do mundo) - Postado por: Menina Lua às 20h34 [ ] [ envie esta mensagem ]
Tô fazendo o meu máximo para tentar continuar levando a minha vida como se nada estivesse acontecendo. Não gosto disso. Tem algo acontecendo. Eu preferia, talvez, ter o direito de arrancar os cabelos. Tento convencer as pessoas ao meu redor de que eu sou normal, como qualquer outra pessoa. O que eu sei mesmo é que as coisinhas mais simples têm me acertado em cheio, e quase tudo me parece grande demais. Então tenho evitado pensar nas namorada e seus problemas com a minha ex. Tenho tentando não pensar nos meus problemas com a ex da namorada. E assim vou, levando a vida, sem pensar. Hoje vai ser um dia longo prá mim... - Postado por: Menina Lua às 14h31 [ ] [ envie esta mensagem ] A sensação de não ter ninguém no mundo assombra. Tenho a mim. Sou única. E não consigo explicar-me a ninguém. Sequer consigo decifrar-me. A solidão me acompanha e me faz companhia. Quero crescer e sair desse casulo, mas a porta por onde devo passar me parece tão pequena. Tento expremer-me, mas a idéia de adequar-me me parece o tipo mais dolorido de morte. Não quero se adequada. Queria talvez ser amada, da forma mesma como sou. Mas hoje isso me parece tão difícil. Já não procuro mais por alguém que me complete. Busco antes alguém que não invada o meu espaço, que não queira me dizer quem devo ser. Busco alguém que se contente com a própria vida a ponto de não se preocupar com a minha. Busco, acima de tudo, alguém que se respeite. E que se respeitando, saiba respeitar-me. Não. Não quero explicar-me. Quero só amar. E ser quem sou. Assim simples. Queria alguém que soubesse o que quer e lutasse por isso com todas as fibras do coração. Alguém que soubesse que seus limites não são os meus. Alguém que gostasse de ser quem é. E estivesse feliz com isso. Alguém que brilhasse, mesmo na noite mais escura, com a força de seu coração. Porque um coração puro brilha, mesmo quando sangra. Alguém que não procurasse desesperadamente se enganar, e nesse enganar-se, terminasse me enganando. Alguém que entendesse que a minha busca de mim mesma é tão sincera que às vezes magoa até mesmo a mim. Vejo sim o quanto distante estou de tudo aquilo que desejo ser. Mas insisto. Não sou um projeto acabado. Sou antes uma obra em plena execução. Sou passível de reformas. E para reformar, preciso saber onde estão os defeitos. Escancaro-me a mim mesma. Divirto-me com minhas falhas. Percebo a incongruência de estágios adiantados em uns pontos e infantilidades em outros pontos. Grandiosidades em algumas atiutudes e mesquinhez em outras. Força extrema ao lado de fraquezas supremas. Sou um poço de contradições, continuo sendo. Continuo me lendo. Não me sonego as páginas da minha própria vida. E não quero alguém que não queira ler em seu próprio livro. Não quero alguém que queira por em mim os defeitos que são seus. Talvez, eu já não queira mais ninguém? Talvez eu tenha cansado. Eu sei sim, que tem uma pessoa pra mim. Sei que tem. Pode ser que eu nunca encontre. Pode ser que eu já tenha encontrado. Mas o que eu não aceito é que essa pessoa não exista. Tenho dificuldade de vê-la, quando ela me machuca. Tenho dificuldade de vê-la, quando ela não me vê. Tenho dificuldade de vê-la quando ela não é sensível a mim, mas só a ela. Tenho dificuldade de vê-la, quando ela não me entende, por mais que eu me explique. Tenho dificuldade de vê-la, quando ela quer de mim algo que não posso dar no momento. Tenho deificuldade de vê-la, quando ela quer me impedir de voar,. E nesses momentos eu penso que ela talvez não seja ela... - Postado por: Menina Lua às 14h28 [ ] [ envie esta mensagem ]
Ando com os nervos em frangalhos. A duas semanas da OAB. De repente é como se logo ali na minha frente tivesse um buraco enorme que irá engolir 90% das pessoas que estão na mesma situação que eu. Quem disse que o mundo não é cruel? Quanto mais me dizem que eu vou passar, mais nervosa eu fico. Se eu fosse uma anônima, seria mais fácil. Tenho uma colega que achou o peso da cobrança tão forte que nem se inscreveu, com medo de não passar e não conseguir encarar os colegas do escritório... Eu queria parar o tempo e ficar essas duas semanas sem falar com ninguém conhecido, sem ver ninguém. Mas. Sabe como é. Semana que vem tem colação... - Postado por: Menina Lua às 09h17 [ ] [ envie esta mensagem ]
Eu. Já não sei mais quem sou. Perdi-me. Em algum lugar. E agora me procuro num outro olhar quando sei que não é aí que devo procurar... Ensaio uma outra história de mim mesma. Conto-me, tentando me convencer. Mas já não consigo me enganar. Nem quero. Quero paz. Quero alegria. Quero encantamento. Quero a felicidade. Não quero explicações de fatos incontroversos. Não quer entender a realidade que não presta. Quero viver a vida que me resta. E vivendo quero ir deixando o tempo passar, sem ficar muito a pensar. Quero sentir a emoção fluir pelas minhas veias feito cavalo selvagem, desenfreada, desencontrada, descontrolada. E acima de tudo, aviso que morrerei muito antes de ser domada. Não tenho dono, não tenho parada. Sou muito mais senhora de mim mesma do que de qualquer outra coisa. Conheço meu lugar e o meu lugar é o mundo! Tô feliz por ser como sou. Acho que puxei o fiozinho de mim mesma, aqui e agora! - Postado por: Menina Lua às 13h41 [ ] [ envie esta mensagem ]
Tenho contado os dias da Lua. A Menina Lua em 2007 faz 5 anos de blog, contando com o primeiro hospedado no uóblogger... Vivemos bem, eu e ela. Ela me ajudou muito a ser quem sou. Eu dei vida a ela, através das palavras. Estamos chegando, nós duas, a um impasse. Ainda não sei como vou resolver isso. Entrou o ano, não foi? Ano novo, velhos problemas. Minha vida anda se repetindo. Velhas histórias. Talvez a vida mesma não seja mais do que um eterno repetir-se. Mas eu, ando precisando do novo. Não quero mais me repetir e não vou. Para o bem ou para o mal, desta vez farei diferente. A vida insiste em pulsar pelas velhas veias desta Menina. A Menina em janeiro faz 39 anos... E que venham os quarenta! Desde que eu nasci eu já sabia que a idade da minha vida é quarenta. Tenho a mais absoluta certeza de que será maravilhoso este momento que se aproxima. Medo? Hoje, de nada. Hoje sou maior que tudo. Maior que o mundo. Maior que os problemas. Maior que o tempo. Hoje, sou eu e os minutos que me vivem... Hoje é tudo o que existe, o resto, é história! - Postado por: Menina Lua às 10h25 [ ] [ envie esta mensagem ]
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